难题

人与人之间的相处大概是世界上最难修的课题
有没有出版的书教会人如何去与人相处
还一生中都不会与人有隔阂摩擦

所谓的 “好友” 到底是什么概念？
我已经不想知道了
或许我根本没有所谓真正的好友吧

我没有一个可以谈心事的人
印象中可以谈心事的人到头来是没有一个想听的
是我太太太太一厢情愿了

谢谢你们的差别待遇  我不会再说什么了
安静下来什么都不说  问题应该会解决吧
当我发现一组容不下我的时候
另外一组也已经将我淘汰出局

脾气改变了就有人开始在我身上放肆
因为她不知道我之前的性格是怎么样的
先前的人却看不见我的改变
脑海里装着的却还是我过去的样子

好吧   我认了
是我的错
我没有修好人与人之间的关系

如果我身后还站着一群支持我的朋友
请让我知道我不是一个人
但现在我却还是一个人

眼泪啊眼泪拜托你
别让人看见你的懦弱
我只允许你独自一人的时候才出来

冰释前嫌的友情

进入Degree不知不觉已经进入第十个星期了
期间  发生了不少事情  伤心的  开心的  都有

昨天是第49天  多多少少都有些感叹时间过得太快了
我很想跟你说  我很想念你  每每晚上都几乎会想着你
要说真正放下  可能还不是那么快
但是我希望的是  我不想忘记你  不想忘记曾经记得的回忆
今天恢复了饮食  虽然对你觉得抱歉
但我知道我们还是需要过正常的生活  希望你知道与谅解哦
我还是爱你的！

终于  压着的差点快要破碎的友情冰释前嫌了
坦白说出心里话的方式是很有用的
果然  争吵过的友情  之后就会变得更加稳固

就像湿过雨的土地  会变得更加的坚固

坦诚所有的问题之后一起解决  这是守护友情的唯一方法
我也才发现  原来我在团体当中  还是有点分量的
谢谢你们  那么重视我  原来我也有被需要的时候
也放我发现  比起曾经不堪的那些回忆与经历
我真的成功做出了改变  改变了那些极度灰色的心态

谢谢你们  给了我们这一群朋友有了一个重新认识对方的机会
更了解双方曾经的经历  更加学会包容与尊重

希望我们能一直这么和睦下去  直到毕业吧
加油




2016.8.1
星期一

不变

迟了几日  才来写一写想说的话

突然觉得  我好不应该啊

对你也有些抱歉

前几天  是你的生日

我在这里默默地对着空气说了几声 “生日快乐”

眼泪也默默流了下来

先前和朋友一起出去吃晚餐时

感慨马来年假期怎么那么快就过了

我说  如果时间能够倒流那该多好

朋友无心一问 “你要回到什么时候？”

我沉默了许久

原本就要脱口而出的 “回到假期前” 

又吞回了肚子里

如果时间真可以倒流

我又何尝不想回到有你在的时候

好好的爱你  好好的对待你

好好的陪你 ……

有时候  我会觉得愧疚

自己怎么能好似没心没肺一般

才几个星期的感觉

就忽略了这事  

开始过起平常一般的日子

跟朋友们从早到晚都嘻嘻哈哈的

独自在房间里  偶尔想起你的时候

心情略为沉重  有时也流一会儿的泪

每天都会为你吃素

把功德回向给你

让你在那个世界过得好一些  快乐一些

是呀  你是时候该自己长大了

纵然只身而行  的确让我们心疼

但  永远爱你想你的心

不曾改变

也不会改变

2016.7.12

宝贝，再见，我爱你

6月13日
这一天  刻在我脑海里  忘不了了

我最恐惧 最担心的这件事
最终还是来了
真实的发生了

一直以来  我都做了心理准备
我知道虽然内心不好受
但是我知道  会有这么一天的

弟弟
我的宝贝儿
再见了

原谅姐姐
无法见你最后一面

我不想跟你说永别
我只想跟你说再见
我希望我们还能相见
我多么希望假期回家
能看见你活奔乱跳的身影
一直在我身后兴奋的当个跟屁虫

姐姐说你接受治疗期间很辛苦
全身插满那些医疗管道
或许离开对你来说是个解脱
我们大家是内心不舍得
不希望你离开  真的不想

你才不到12岁  真的很遗憾
你今年的生日还没到
真的很可惜

姐姐不能回家见你
这是我的遗憾
也没有见到你最后一面
希望你可以原谅姐姐

对不起
姐姐跟你说对不起

很怀念和你一起生活的日子
怀念你的笑声
怀念你的容颜
怀念你身上的味道
怀念你每天吵我给你冲凉
怀念你每次冲凉都会调皮的拿水泼我
怀念我给你听韩国歌时候兴奋的跳舞
怀念每天下午都会准备好一切让你午睡
怀念你抢我们的手机玩游戏有时还乖乖给回我们的时候
怀念你跟我们玩那些无聊却又笑声不断的傻游戏
怀念你看见手机镜头就会不停搞怪的样子
怀念你在家里没个角落的身影
怀念你害怕黑暗有时会让我心疼你的时候
怀念你害怕昆虫壁虎看见还要指着它们的傻样子


姐姐很想念你啊

姐姐不曾后悔有你这个弟弟
你是姐姐一辈子最疼爱的弟弟

颜利航
爸妈给你取名的用意是
让你顺利航完你的一生
虽然不舍  但是姐姐还是希望
你在另外一个世界能够过得好

你永远活在我们的心中
姐姐不会忘记你的

要记住哦
姐姐永远爱你想你
真的  真的很爱你
也很想你

宝贝儿
我爱你
我想你
所以
不想跟你说再见

Goodbye Foundation

再见了  我的Foundation生涯
3个sem  1年的骑自行车上山
我终于还是度过了

Degree生涯  要开始了
心情是即期待又害怕
重新寻找同课程的新朋友
希望我找到一个跟我志同道合的

Foundation的最后一个月的假期过完了
我好怀念啊  在家舒舒服服又悠闲的日子
天哪  还我假期！

从昨天开始  就很想家
要过14-15个星期这样的读书天和考试天
之后我才可以回家

但庆幸的是
8月是老姐的convo
爸妈是一定会过来的
但是却只有一两天
他们最终还是会三人回家
留下我一个人望着往回行驶的车背影

时间不能倒回
可是我都会回想到刚开始假期的第一天
搭巴士回家的那天
我的心情雀跃了
窗外的天空也越来越宽阔  越来越蔚蓝

回到宿舍  看到老姐以前住的那个房间门
听见里面传来很大的风扇声
我差点就要以为如果那时的我敲门
开门迎接我的那张脸是熟悉的
结果  还是硬生生地忍住这种冲动和想念

老姐毕业了
大学生涯和宿舍里
就只剩下我

所以  我要学会把门后的两把锁都锁起
不能再因为之前老姐有在
而时不时过来敲门  导致有时候我只用一个锁的习惯
加上两声敲门规律的次数也会大大减少了
好不习惯啊啊啊

3年的大学生涯  加油吧！
现在的我虽然会比较想家
但是我相信在我毕业的那天
我肯定会怀念现在的我在这里的生活


2016.5.29

最远的距离·你和我

经典台词中的最经典
世界上最遥远的距离就是我站在你面前
而你却不知道我爱你

今天  对我而言
世界上最遥远的距离  就是
我知道你只离我几十km
而我无法去见你

曾经我能以为自己会很淡定
是那种那种即使偶像就站在前面
也依旧可以淡然对他微笑点头
那般淡定  那般从容

现在  我觉得我无法在这么淡定了
千载难逢的机会  EXO来大马开演唱会
大概在年头的时候我就收到消息了

还以为妈咪会答应让我去的
而事实上她也原本就答应的
可是  事实不如愿  难言之隐之下
我这个要求还是被驳回了

3月11日  EXO抵达大马国际机场
我紧张的守在电脑前不想错过他们的消息
3月12日（六）晚上8点  他们正式开场
我依旧坐在相同的位置上
一边守候他们的消息  一边做报告
一边在朋友群内倒数  内心澎湃

朋友有去现场看演唱会
我真的特别羡慕
她说会帮我拍照回来给我
我也希望可以收到这些照片

虽说望梅止渴  想象一下这些照片里的画面
是透过与我关系不错的朋友镜头前拍摄来的
是不是就可以安慰自己
我原来也距离他们那么近呢？

很遗憾  我无法见上他们本人一面
没有他们的周边  也没有他们的正规专辑什么的

很多人都跟我说下次又下次
难道他们真的认为EXO会常来马来西亚吗？
有这样的一次  已是很难得的了
下次可不一定全员到齐
甚至我们都在害怕唯一的那位华裔成员会被kick out..

他们已经失去了3位成员
原本的团体已经不是当初那般完整了
现在难得有这样的机会还不该好好珍惜吗？
难不成延期到下次再看他们的演唱会
已不是现在这般了  该怎么办？

我没有诅咒的意思
但是该担心的还是会担心
这些变数谁也说不准

我希望有生之年
能够遇见他们本人一次
至少他们见过我一次
就足够了  满足了

他日过了追星的年龄
我也不曾后悔曾经年少我的
喜欢他们  喜欢
E    X    O  ！！

缅怀从前·舞

最近翻看回中五那年
毕业典礼舞蹈影片
疯狂陷入回忆当中

现在大家各奔东西
聚在一起的时间越来越少
再也无法像从前一样
说练舞就练舞的日子

练了超过一年半载的舞
我曾对自己说过
绝对不会忘记它的舞步
可如今我不得不承认
动作生疏了不少

但真的很怀念以前练舞的日子
我们赛选了很多流行舞曲
也淘汰了它们当中的大部分

最近很爱疯狂播放Overdose这首
然后回想起毕业典礼前两天
赶着练这首舞曲的舞蹈的那段日子
回忆随着澎湃的节奏
缓缓在我脑海里播放

真的好怀念

但大家空闲的时间愈来愈少了
每个都忙着赶功课赶报告
渐渐地对歌曲的取向也逐渐改变
更加没有空间让我们自由去舞

想像以前那般自由跳着自己喜欢的舞曲
那种日子什么时候还会再有呢？
这很难说吧

以后的事
的确难说

生日快乐

在一片淡淡的emo中
迎来了我的19岁生日

正如我所料
没有任何的惊喜
没有吹蜡烛和许愿环节
只是吃了蛋糕

感谢老姐的陪伴
吃了蛋糕又吃了韩国菜
算是为我庆祝了这场生日

很感谢那些依然记得我生日的朋友们
为我写了长篇的感言
看了是感动的
这份情绪不假

意料之中的平淡
令我心寒的是
我还以为她们会有什么特别的计划

原来  都没有
什么都没有
突然让我觉得
在她们生日的时候我还兴致勃勃
那份思绪  是很蠢的一件事

我不在意她们到底有无送我礼物
可是语气淡淡而毫无诚意的一句生日快乐
却不是我想要的  那不是真心

也没有特意记住我生日
只是恰好想起才敷衍似的祝福
这份心令我心寒

19岁的生日是不是可有可无
所以不是什么值得庆祝的大事

好吧
我认了

谢谢你们
送我这份 “心”
“感动” 到不行

即使很不甘心
但  我还是得承认

我19岁了！

Rasberry Cheese
Moist Chocolate Cake

2016.2.5 

12:07 am 

透彻的冰凉

最近总有一股化不开的伤感
即使我最后1’ 的诞生日就快来了
只有两天  可是我还是开心不起来

多么希望今年的生日不要那么快来
因为它也有伤透我心的时候
生日  也不一定是开心快乐的
可是  这好像是我出生以来第一次觉得伤感的生日了

我不在意到底有无礼物
那不重要  一点都不重要
我想要的是  身边亲近的人的心意
可是还是令我失望了

即使知道我生日就快来了
可是没人表现出一点的关心
一点的小动作  你们不知晓
但  伤心的却是有心人

我也了解  我的生日并不是什么大日子
你们不需要特意关心  那很正常
但是可以不要那么清风淡云吗
没空腾出一些时间吗
不能放弃不回家一天吗

这种感觉好像只有我一个人默默为你们付出
却显得一切好似理所当然一样

一个人的心思  很容易隐藏
愈合是有可能的
只是会变得冰冷罢了
那种凉透心里的感觉也不是其他人感受
他们有啥好关心的呢？

哭吧  花一整晚的时间去哭泣
把所有的不满  所有的忧伤都发泄
之后的两天
开心的迎接自己2字头前的最后一场生日吧

我要做最早的那人
祝我自己  有一场
开心的生日

颜希倪
19岁生日快乐！




2016.2.2

My Light of Life

最近的我疯狂的追星
也并不是说物质上的追
我并没有买他们的专辑  周边等
即使我的内心也很渴望拥有
但  还是舍不得乱花钱

不像其他粉丝那么幸运
可以随时来个偶遇
甚至是去参加他们的活动
签名会  发布会  演唱会  等等
我只能从网络和报纸得知他们的消息
也只能看着屏幕里头  不真实的他们

今日  我都在探讨  追星到底是为了什么
我不想盲目的崇拜  不想以肤浅的理由去喜欢
但是  现在想想  我喜欢上他们的最初理由
不就正是因为他们的样貌出众吗

慢慢地  我发现自己愈来愈无法自拔
他们的歌声  已是我一天内必须要听到的
他们的身影  也频频地出现在我视线中
他们的舞蹈  是我拼了命也想要掌握的

逐渐  他们成了我不可或缺的一份子
不知不觉间融入我的生命之中  形成日常

转眼  我已经喜欢上他们  快两年了
我想  这是我饭上一团体的偶像维持醉最久的
也很期待  我能够一直喜欢着他们  不再改变

我一直都希望  偶像能够为我带来一些动力
为了他们  也为了自己  努力地度过属于自己的人生
即使他们看不见  但我想  在他们不知道的情况下
也能够因为自己的努力而带动别人一起努力

他们都在为自己的梦想而付出不断翻倍的努力
那我  又有什么  不可能？

我知道  他们拥有无数的粉丝  数量庞大客观
我只不过是渺小的那一位  甚至他们都不知道我的存在
但  我还是很希望能向他们看齐  为自己努力一把
将来若有机会遇见  我可以很自豪的告诉他们
我曾经  因为你们的努力而努力过
谢谢你们给予我动力

教会我

努力才是生存之道

你们是我一生的光
你们是无所畏惧的
经历了破破合合
还依旧能书写属于你们的辉煌

身为你们的粉丝
我也很骄傲

一起加油！

致亲爱的光：
拍戏加油！:D

Proud to be a part of EXO-L!

希望你们一直安好

My Light of Life