偏见

外籍比国籍还要好吗？
为什么交朋友要有偏见？
就因为对方是日本过来的交换学生？
不同组就不同组嘛，为啥必须要一起呢？

你认为人家需要你  也有可能人家不需要呢
想太多还真是坏事  想着想着想法都偏离了
到头来  怪罪在我们身上
因为我们的缘故所以不能和他们同组

仅仅只是因为贪图新鲜感
就因为对方是外国人  是你喜欢的日本
所以你要为了那些才过来一个学期的日本人
得罪我们这些即将陪你一起三年的朋友嘛

没有人可以忍受自己被怪罪
仅是这些芝麻绿豆的小事
而且更重要的是  我们的行为根本没有影响到你

希望你可以改一改你的脾气
你说过因为亲近  所以才会对我们摆脸色
却不是每个人都能够活在看脸色的当下
人类的忍耐性都是有限度的

你一次一次地踩着我们的底线
还死性不改的话  迟早不会有人再继续包容你了
那么多人与你发生了口角  发生争执
难道你还没有意识到自己的那臭脾气？

悔改吧  改变自己才能看到更美好的生活
那么容易被人影响的话  就必须好好反省
三思了再决定你自己的行动
人云亦云的话  只能说你脑袋转不动了

好好衡量一下事情的轻重
冲动只会让自己陷入不必要的困境
看清眼前的事实吧
是我们要陪你走过三年的时光
并不是那些只呆在这里一个学期的日本交换生！

难题

人与人之间的相处大概是世界上最难修的课题
有没有出版的书教会人如何去与人相处
还一生中都不会与人有隔阂摩擦

所谓的 “好友” 到底是什么概念？
我已经不想知道了
或许我根本没有所谓真正的好友吧

我没有一个可以谈心事的人
印象中可以谈心事的人到头来是没有一个想听的
是我太太太太一厢情愿了

谢谢你们的差别待遇  我不会再说什么了
安静下来什么都不说  问题应该会解决吧
当我发现一组容不下我的时候
另外一组也已经将我淘汰出局

脾气改变了就有人开始在我身上放肆
因为她不知道我之前的性格是怎么样的
先前的人却看不见我的改变
脑海里装着的却还是我过去的样子

好吧   我认了
是我的错
我没有修好人与人之间的关系

如果我身后还站着一群支持我的朋友
请让我知道我不是一个人
但现在我却还是一个人

眼泪啊眼泪拜托你
别让人看见你的懦弱
我只允许你独自一人的时候才出来

冰释前嫌的友情

进入Degree不知不觉已经进入第十个星期了
期间  发生了不少事情  伤心的  开心的  都有

昨天是第49天  多多少少都有些感叹时间过得太快了
我很想跟你说  我很想念你  每每晚上都几乎会想着你
要说真正放下  可能还不是那么快
但是我希望的是  我不想忘记你  不想忘记曾经记得的回忆
今天恢复了饮食  虽然对你觉得抱歉
但我知道我们还是需要过正常的生活  希望你知道与谅解哦
我还是爱你的！

终于  压着的差点快要破碎的友情冰释前嫌了
坦白说出心里话的方式是很有用的
果然  争吵过的友情  之后就会变得更加稳固

就像湿过雨的土地  会变得更加的坚固

坦诚所有的问题之后一起解决  这是守护友情的唯一方法
我也才发现  原来我在团体当中  还是有点分量的
谢谢你们  那么重视我  原来我也有被需要的时候
也放我发现  比起曾经不堪的那些回忆与经历
我真的成功做出了改变  改变了那些极度灰色的心态

谢谢你们  给了我们这一群朋友有了一个重新认识对方的机会
更了解双方曾经的经历  更加学会包容与尊重

希望我们能一直这么和睦下去  直到毕业吧
加油




2016.8.1
星期一

不变

迟了几日  才来写一写想说的话

突然觉得  我好不应该啊

对你也有些抱歉

前几天  是你的生日

我在这里默默地对着空气说了几声 “生日快乐”

眼泪也默默流了下来

先前和朋友一起出去吃晚餐时

感慨马来年假期怎么那么快就过了

我说  如果时间能够倒流那该多好

朋友无心一问 “你要回到什么时候？”

我沉默了许久

原本就要脱口而出的 “回到假期前” 

又吞回了肚子里

如果时间真可以倒流

我又何尝不想回到有你在的时候

好好的爱你  好好的对待你

好好的陪你 ……

有时候  我会觉得愧疚

自己怎么能好似没心没肺一般

才几个星期的感觉

就忽略了这事  

开始过起平常一般的日子

跟朋友们从早到晚都嘻嘻哈哈的

独自在房间里  偶尔想起你的时候

心情略为沉重  有时也流一会儿的泪

每天都会为你吃素

把功德回向给你

让你在那个世界过得好一些  快乐一些

是呀  你是时候该自己长大了

纵然只身而行  的确让我们心疼

但  永远爱你想你的心

不曾改变

也不会改变

2016.7.12

宝贝，再见，我爱你

6月13日
这一天  刻在我脑海里  忘不了了

我最恐惧 最担心的这件事
最终还是来了
真实的发生了

一直以来  我都做了心理准备
我知道虽然内心不好受
但是我知道  会有这么一天的

弟弟
我的宝贝儿
再见了

原谅姐姐
无法见你最后一面

我不想跟你说永别
我只想跟你说再见
我希望我们还能相见
我多么希望假期回家
能看见你活奔乱跳的身影
一直在我身后兴奋的当个跟屁虫

姐姐说你接受治疗期间很辛苦
全身插满那些医疗管道
或许离开对你来说是个解脱
我们大家是内心不舍得
不希望你离开  真的不想

你才不到12岁  真的很遗憾
你今年的生日还没到
真的很可惜

姐姐不能回家见你
这是我的遗憾
也没有见到你最后一面
希望你可以原谅姐姐

对不起
姐姐跟你说对不起

很怀念和你一起生活的日子
怀念你的笑声
怀念你的容颜
怀念你身上的味道
怀念你每天吵我给你冲凉
怀念你每次冲凉都会调皮的拿水泼我
怀念我给你听韩国歌时候兴奋的跳舞
怀念每天下午都会准备好一切让你午睡
怀念你抢我们的手机玩游戏有时还乖乖给回我们的时候
怀念你跟我们玩那些无聊却又笑声不断的傻游戏
怀念你看见手机镜头就会不停搞怪的样子
怀念你在家里没个角落的身影
怀念你害怕黑暗有时会让我心疼你的时候
怀念你害怕昆虫壁虎看见还要指着它们的傻样子


姐姐很想念你啊

姐姐不曾后悔有你这个弟弟
你是姐姐一辈子最疼爱的弟弟

颜利航
爸妈给你取名的用意是
让你顺利航完你的一生
虽然不舍  但是姐姐还是希望
你在另外一个世界能够过得好

你永远活在我们的心中
姐姐不会忘记你的

要记住哦
姐姐永远爱你想你
真的  真的很爱你
也很想你

宝贝儿
我爱你
我想你
所以
不想跟你说再见

Goodbye Foundation

再见了  我的Foundation生涯
3个sem  1年的骑自行车上山
我终于还是度过了

Degree生涯  要开始了
心情是即期待又害怕
重新寻找同课程的新朋友
希望我找到一个跟我志同道合的

Foundation的最后一个月的假期过完了
我好怀念啊  在家舒舒服服又悠闲的日子
天哪  还我假期！

从昨天开始  就很想家
要过14-15个星期这样的读书天和考试天
之后我才可以回家

但庆幸的是
8月是老姐的convo
爸妈是一定会过来的
但是却只有一两天
他们最终还是会三人回家
留下我一个人望着往回行驶的车背影

时间不能倒回
可是我都会回想到刚开始假期的第一天
搭巴士回家的那天
我的心情雀跃了
窗外的天空也越来越宽阔  越来越蔚蓝

回到宿舍  看到老姐以前住的那个房间门
听见里面传来很大的风扇声
我差点就要以为如果那时的我敲门
开门迎接我的那张脸是熟悉的
结果  还是硬生生地忍住这种冲动和想念

老姐毕业了
大学生涯和宿舍里
就只剩下我

所以  我要学会把门后的两把锁都锁起
不能再因为之前老姐有在
而时不时过来敲门  导致有时候我只用一个锁的习惯
加上两声敲门规律的次数也会大大减少了
好不习惯啊啊啊

3年的大学生涯  加油吧！
现在的我虽然会比较想家
但是我相信在我毕业的那天
我肯定会怀念现在的我在这里的生活


2016.5.29

最远的距离·你和我

经典台词中的最经典
世界上最遥远的距离就是我站在你面前
而你却不知道我爱你

今天  对我而言
世界上最遥远的距离  就是
我知道你只离我几十km
而我无法去见你

曾经我能以为自己会很淡定
是那种那种即使偶像就站在前面
也依旧可以淡然对他微笑点头
那般淡定  那般从容

现在  我觉得我无法在这么淡定了
千载难逢的机会  EXO来大马开演唱会
大概在年头的时候我就收到消息了

还以为妈咪会答应让我去的
而事实上她也原本就答应的
可是  事实不如愿  难言之隐之下
我这个要求还是被驳回了

3月11日  EXO抵达大马国际机场
我紧张的守在电脑前不想错过他们的消息
3月12日（六）晚上8点  他们正式开场
我依旧坐在相同的位置上
一边守候他们的消息  一边做报告
一边在朋友群内倒数  内心澎湃

朋友有去现场看演唱会
我真的特别羡慕
她说会帮我拍照回来给我
我也希望可以收到这些照片

虽说望梅止渴  想象一下这些照片里的画面
是透过与我关系不错的朋友镜头前拍摄来的
是不是就可以安慰自己
我原来也距离他们那么近呢？

很遗憾  我无法见上他们本人一面
没有他们的周边  也没有他们的正规专辑什么的

很多人都跟我说下次又下次
难道他们真的认为EXO会常来马来西亚吗？
有这样的一次  已是很难得的了
下次可不一定全员到齐
甚至我们都在害怕唯一的那位华裔成员会被kick out..

他们已经失去了3位成员
原本的团体已经不是当初那般完整了
现在难得有这样的机会还不该好好珍惜吗？
难不成延期到下次再看他们的演唱会
已不是现在这般了  该怎么办？

我没有诅咒的意思
但是该担心的还是会担心
这些变数谁也说不准

我希望有生之年
能够遇见他们本人一次
至少他们见过我一次
就足够了  满足了

他日过了追星的年龄
我也不曾后悔曾经年少我的
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